Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede.
– Pije li vaš muž?
– Ne, ne pije
– Droga?
– Ma nema pojma šta je droga.
Malo zarađuje?
– Ne, ima platu dvije hiljade eura
– Tuče li vas?
– Ne, ne pada mu na pamet!
– Ne brine se o djeci?”
– Vrlo se brine o njima.
– Vara vas?
CIJELI VIC
Nikad me nije prevario, nije on takav.
Ne pomaže vam u kućI?
– Pomaže. Radi mnogo stvari.
– Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
– Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica.
i se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san, i pokuša je nagovoriti maznim glasom:
– Fato, bona, nemam gaće …
Fata odmahne rukom i pospano promrmlja:
Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san, i pokuša je nagovoriti maznim glasom:
– Fato, bona, nemam gaće …
Fata odmahne rukom i pospano promrmlja:
– Dobro, opra’ću ti sutra jedne …
BONUS:
Šeta Mujo močvarom i spazi žabu.
Kaže joj Mujo:
-“Ispuni mi 3 želje i ja ću da te pustim.”.
A kaže mu žaba:
-” Nisam ti ja zlatna ribica, ja sam ti sretna žabica i ja ću da ti ispunim 1 želju ako me pustiš.”
Kaže Mujo:
– “Neka bude mir u Bosni.”
A kaže mu žabica:
– “Daj mi prvo kartu pa ću da se nekako snađem.” I pogleda žabica kartu i kaže Muji:
-“Ovo je preteško! Daj mi neku drugu želju da ti ispunim!”
I da joj Mujo sliku Fate i kaže da ju uljepša. A kaže mu žabica:
-” Ma daj ti meni Mujo onu kartu Bosne!”
